Voulait-il au fond de lui ne plus jamais me lâcher ?

Nous nous étions rencontrés et enlacés pour la première fois dans un taxi, un soir de printemps parisien et comme si le temps nous faisait un clin d’oeil somme toute un peu douteux, nous nous apprêtons à nous séparer de la même manière. Le temps a passé et nous voilà au même endroit, un an après. Nos chemins se sépareront-ils donc sur cette note ?

Pas d’adieu, ni d’au revoir… je n’aurais pas la force… ma gorge et mon cœur sont serrés, je ne sais pas quoi faire, ni quoi lui dire… Après tout ce que nous avons vécu, je suis sur le point de le perdre et ce, pour toujours.

Un dernier baiser volé, j’ouvre la portière. Il me souhaite bonne nuit, je n’ose pas me retourner. Je marche dans la nuit, les yeux fuyants. La rue est calme, je sens son regard s’attarder sur moi. La voiture redémarre, je l’entends s’éloigner… D’un coup, mes yeux se noient… il est parti… je craque.

Que faut-il faire… comment l’oublier ? pense t-il à moi parfois ?

Je n’entends plus sa voix ni ne sent son odeur lorsque je rêve de lui la nuit. Il me semble à 10 000km de nous et pourtant, chaque jour, il est près de moi…

Je lui avais jeté ces mots dans un mail. Une goutte d’eau dans un vase plein. Je ne tenais plus, je ne pouvais plus garder ça pour moi. Maintenant je n’ai plus de nouvelles. Je pense qu’il me hait.

Mon coeur est dans un état qui n’existe pas, entre le dénis et la douleur, il ne sait plus comment penser, comment ressentir. Comment dois-je réagir ? Je n’ai pas la légitimité de lui en vouloir ni le droit de lui faire une scène. Je ne suis personne, je ne suis que la femme dans l’ombre. Celle qui ne doit jamais laisser transparaître ses sentiments. Celle qui doit rester silencieuse quoiqu’il en coûte. Celle qui passe toujours après tout le reste.

Je suis de ces femmes qui s’oublient dans une relation virtuelle. De celles qui s’imaginent qu’un jour tout changera. Et voilà, tout est sur le point de changer. Pas comme je l’aurais voulu, encore moins comme je l’aurais imaginé.

Exactement 6 mois, 387 mails et un nombre incontestable de sms après, me voilà revenue au même point. Seule.

Nous avons passé une belle matinée de feignantise au lit, au chaud, sous la couette à nous raconter des bêtises, à regarder le ciel d’hiver par la fenêtre, à imaginer le froid du dehors à en avoir la chair de poule, pour ma part, à imaginer ce que serait ma vie s’il n’y avait que nous au monde bref tout semblait parfait… et pourtant.

Il m’avait pris dans ses bras, serré fort contre lui. Il m’avait embrassé tendrement sans jamais s’arrêter. J’y ai même découvert son point sensible, celui qui ne peut être accompagné que d’un sursaut lorsqu’on l’effleure du bout du doigt. On avait ri, on avait aimé cet instant… et pourtant.

Viendra-il ? Trouvera-il une nouvelle excuse pour ne pas me rejoindre demain ?

Je me suis préparée, pomponnée, l’appartement est rangé, chaque éléments positionnés de façon bien précises…Mais il y a cette voix au fond de moi qui me dit de ne pas trop espérer. L’espoir faire vivre mais il nous affaiblit à chaque déception aussi. Je sens mon cœur battre de manière différente. Une forme d’impatience et d’angoisse à la fois. Comme lors d’une veille d’examen, la même sensation désagréable et tenace.

Je tourne en rond, regarde les heures défiler… Comme le temps paraît long dans l’impatience…

Je m’accroche, cherche de quoi m’occuper l’esprit, fait des projets pour demain pour ne pas avoir à rester seule si jamais il ne venait pas.

Ce qu’il ne sait pas, c’est que beaucoup de choses repose sur ce rendez-vous. Une décision importante est à prendre au terme de cette rencontre. Peut-être que mon angoisse vient en fait de là.

Une déception de plus et il me faudra lui dire que mon cœur n’est plus suffisamment solide pour supporter ça. Lui dire, que pour me protéger de lui il me faudra ne plus le voir ni lui parler. J’aimerais ne pas avoir à prendre une telle décision. Et pourtant, mon bien être, ma vie en dépend.

Je me dirige vers la porte rasant les murs dans l’obscurité puis m’arrête. Il me faut encore un instant, un tout petit instant pour figer son image une fois pour toute dans ma mémoire. C’est alors il relève les yeux et plonge son regard dans le mien. Je ne me suis pas aperçu que, durant ce laps de temps, je mettais arrêter dans la lumière. Il me regarde d’un air à la fois surpris et interloqué.

D’un coup, je ne me sens plus à ma place. Son regard maintenant froid et colérique me fait peur. Par réflexe, je fais un pas en arrière et me heurte au mur ce qui décroche mon regard du sien. N’osant plus lever les yeux ce quart de seconde me semble être une heure. Je suis mal a l’aise, toute mon agréable nostalgie à laisser place a ce sentiment ­d’incompréhension qui règne entre nous depuis que nous nous sommes quitté.

Alors les mêmes questions me reviennent…D’où lui vient cette haine, pourquoi refuse-il catégoriquement de me parler ? Je voudrais m’approcher. J’ai beau ne plus l’aimer, sa présence me manque. Cet homme qui a fait partie de ma vie pendant toutes ces années me lance un regard accusateur. Il m’en veut de cette incrustation forcée, il ne s’attendait certainement pas à moi ce soir. Mais son absence m’était devenue insupportable. Il me connaît bien mieux que de nombreuses personnes, il m’a construite, j’ai besoin de lui. Je voudrais le prendre dans mes bras, mais son regard m’éloigne. Je lui adresse malgré tout un sourire amical faisant apparaître mon regret puis je m’en vais d’un pas léger, les yeux baissés juste pour lui signifier que mon intention n’était que de le revoir, ne serait ce qu’une fois. Je sens son regard me suivre jusqu’à ce que je disparaisse par la porte et reprend ma vie. Une grande bouffée d’air frais envahie mes poumons. Je reprends peu à peu conscience, je plonge mes mains dans mes poches et me voilà repartie.

Les rues parisiennes me semblent bien vides et silencieuses ce soir. Un peu perdue face à ce qui vient de se produire, je marche au radar. Ma solitude me permet de faire le point. Machinalement, je sors des écouteurs de ma poche et les place sur mes oreilles. Je raccorde la prise à mon lecteur mp3, choisi un morceau et appui sur « play ».

U

Je tire sur la lourde porte en fer forgée de mon immeuble et le vent s’engouffre sous mes vêtements comme un serpent se faufilerait sous des draps chauds. Je frissonne. Le soleil est clair ce matin, pas un nuage à l’horizon mais le froid me rappelle que l’automne n’est plus très loin.

Je marche à vive allure les mains dans les poches, le cou enfoncé dans les épaules et je repense à mon rêve. Parfois je m’envie de m’en souvenir avec autant de précision mais ce matin j’aurais préféré avoir tout oublié. Après tout, si je n’en avais eue aucun souvenir en me reveillant, je ne serais pas là à me poser toutes ces questions à une heure si matinale.

J’appuie sur le bouton vert d’ouverture des portes du bus et grimpe dedans. Merde ! Quelqu’un m’a piqué ma place ! Oui je sais c’est ridicule ce n’est pas MA place mais quand même…les habitudes ont la vie dures. Décidemment la journée va être longue…

A part quelques désagréments de la part de mon ordinateur qui aujourd’hui s’avérait être un gros fenéant (à croire qu’il avait cru bon de prendre une rtt), ma journée s’est passée sans encombres particulières.  Me voilà à nouveau dans le bus 22, un peu hébétée par cette journée de travail, et je repense à lui. On dit que les rêves sont les reflets de l’âme. Cela voudrait-il dire, qu’au fond, je n’espère qu’une chose … Lui… ?

J’aime être dans le bus. Assise, appuyée contre la vitre, je scrute ce paysage urbain que je commence à connaître comme ma poche. Les immeubles Hausmanniens défilent comme chaque jour et ce spectacle quotidien m’emporte chaque fois dans mes pensées. Puis ce virage un peu rude me ramène toujours à la réalité pour me rappeler que mon arrêt est le prochain. J’adresse un « excusez-moi » timide à ma voisine pour qu’elle me laisse le passage et me lève prudente.

Le vent froid n’a pas perdu de son intensité depuis ce matin. Je marche dans la rue les mains toujours au fond des poches et reste accrochée à mes pensées. Lorsque je traverse le pont qui passe au dessus du périphérique je me mets à penser qu’il pourrait être là, juste au dessous à me regarder passé de ses yeux noirs et ça m’amuse. Il n’aurait aucune raison de passer par là, il n’a même pas de voiture… mais que voulez vous c’est plus fort que moi, j’y songe. Pense t-il à moi autant que je pense à lui ?

Je me dirige vers lui le pas certain et sans même dire un mot ou décrocher mon regard du sien, je l’enjambe et m’assois sur ces genoux face à lui. Je prends sa tête entre mes mains froides et sans me laisser le temps de refléchir, l’embrasse.

C’est alors que ces lèvres douces et chaudes d’abord hésitantes se pressèrent finalement contre les miennes. Je sens ses mains se poser délicatement sur mon dos, un frisson parcours mon corps. Le temps s’arrête un instant et la pièce se met à tournée autour de moi. Je ne perçois qu’un bruit sourd et sans forme et sens ses mains petit à petit se presser et rapprocher nos deux corps. Je ne pense à rien d’autre qu’à ses lèvres contre les miennes et à son parfum envoutant. Je ne voudrais jamais le lâcher. Les problèmes, toutes ces questions sans réponses ne semblent plus exister. Nos deux corps enlacés ne font qu’un… je suis bien.

Lorsque j’ouvris les yeux mes lèvres en étaient chaudes de désir. La magie de la lune disparait face à la réalité de ce soleil si dur et sans charme… une nouvelle journée commence.

Il faut que je le fasse !

L’homme en face de moi me regarde avec insistance. Il m’agace. Ma tête est suffisamment embrouillée pour que ce quadragénaire à la veste tachée et mal rasé me perturbe dans ma reflexion.

« Franklin-Roosevelt ».

J’ai le sentiment que les stations ne défilent pas. Chaque nouveau quai me rapproche de ce qui pourrait bien être ma perte et pourtant j’y vais, décidée comme jamais. J’y suis, c’est l’heure de mon changement, je me lève précipitamment faisant claquer mon strapontin et me place devant la porte prête à bondir lorsque les portes s’ouvriront. Habituée aux couloirs de cette station de métro,  je me dirige sans même regarder les indications.

« 4 minutes ».

Il va falloir être patiente. Mon cœur s’emballe. Les gens sur le quai d’en face semblent tranquille, profitant pleinement de leur vendredi soir. Je me surprends alors à penser avec amusement à ce que je m’apprête à faire et encore plus au fait que personne sur ce quai ni nulle part ne puisse s’en douter une seule seconde. Et pourtant…

Le métro arrive à quai et détache mon regard de celui d’en face avec sursaut, mon cœur s’emballe à nouveau.
Je n’ai que quatre stations cette fois-ci mais, comme pour me passer le temps, je décide d’écouter un peu de musique. Je fouille dans mon sac agacée de ne jamais y trouver ce que j’y cherche et, voilà qu’à peine le nez relevé de mon lecteur mp3, je suis arrivé. Mon plan aurait donc plutôt bien fonctionné ? Je descends de la rame me dirigeant toujours de façon intuitive. Ce changement sera le dernier. Je dévalle les escaliers à la vue du métro déjà à quai et saute dans la rame au moment où les portes se referment.
J’ai peur. Le doute monte en moi. Les mêmes questions reviennent sans cesse et me perdent dans mes pensées quand tout à coup, j’aperçois le quai qui sera mon point d’arrivé. Les stations qui étaient si longues au départ semblent être passées à une vitesse record maintenant.
Une boule s’est installée dans ma gorge et le courant d’air froid à la sortie du métro me glace le dos. Je relève mon col et me dirige vers mon destin dans l’ombre de la nuit éclairée de temps à autre par les lampadaires de la rue. Plus rien autour de moi ne semble avoir d’importance et mon esprit tellement confus et engourdis par le froid semble s’être arrêté.

Le doute n’existe plus et me voilà arrivé.